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star297 臂叔7步教你化解和另一半的危机

不知道大家有没有出现过一种情况,特别是内向的小伙伴,总是感觉很难处理人之间的人际关系,特别是另一半。 臂叔曾经…

不知道大家有没有出现过一种情况,特别是内向的小伙伴,总是感觉很难处理人之间的人际关系,特别是另一半。

臂叔曾经就经常出现过这些问题,那我们在enfd-5615中说到放生不是解决问题的办法,所以有危机就要及时解决,避免因为小小的矛盾错过对方,那我们今天就来分享屌丝男士专属日记第” star297”篇,通过经验教大家去如何化解危机。

所有的人际关係,包括爱人之间、朋友之间、你和那个星巴克柜檯后的俏妞之间,总会在某个时间点发生衝突。然而奇怪的是,在学校里头,我们被灌输了那么多知识,河川地理、唐宋八大家,还有如何用显微镜观察叶绿体,却从来没有学过争执的艺术。

所以我们成年了,还是孩子气地说:「我要把玩具全都带回家!」这会导致分手、受伤的感觉、毁坏的感情。

不过,总是有更好的出路,问问纽约市警局的人质谈判小组吧,他们发展出的模式早已经过时间考验,可以应付任何衝突场面。如果这套方法可以解决炸弹客和杀人犯的要胁威吓,要处理你生活中可能面对到的争吵,简直绰绰有馀。

好啦,我们对这套方法做了微调,现在来试试能否让以下这个棘手的剧情导向正面结尾。

你的女朋友:「去你的!昨天是礼拜五,你晚上出门去鬼混、喝得醉醺醺,还没事先跟我报备,也没回我讯息!」

这时,要怎麽办呢?

 

1# 传达出「我们要一起面对」的讯息

纽约市警局的名言之一是「跟我聊聊。」这句话的目的在于,让对方愿意卸下心防,吐露自己的心声。这个手法也叫做「积极倾听」,跟你愿意敞开心房去聆听别人的感受,是相反的概念。如果你想学会更进阶的聊天技巧,推荐你看看臂叔之前的文章,让女生觉得又好气又好笑,同时也对你的智慧印象深刻!

你:「我知道你气炸了,但我们能聊聊吗?」

她说:「门都没有,我当然气炸了!」

 

#2别急著结束这场衝突

要有耐心,把态势放缓。前纽约市警局人质谈判专家杰夫.汤姆森提出了警告:「要避免草草了结。」那也许不会是你想要的结果。这就像开车一样,一方快速high完了,很棒,但对方呢?

所以试试以下的方法:

你:「好,我瞭解了,让我试著从你的角度出发,来看这件事……」

她:「我以为我们要去约会,但你却关静音。都已经交往一年了,那是什麽烂招。」

 

 

#3 表示你真的愿意倾听

「只要你打开耳朵,人们就会愿意跟你吐苦水,然后你就可以利用那些内部的情资,也就是对方的内心感受,去建构一个解决的办法。」《心想事成》一书的作者,也是史丹佛学者的玛格丽特.尼尔这样说。要证明你真的在倾听,什麽办法最有效呢?要用言简意赅的方式,换句话说:

你:「听著,我的行为,真的不成熟又不懂尊重。」

她语带怀疑地说:「你知道就好……」

 

#4 别当个混蛋

这个条目的另一种说法是:「给予尊重」。这样当前的危机可以暂缓,而且可以为关係留下一条后路,「大多数的争吵,对手都是你认识的人,而以后的日子也一定会碰到。」尼尔说。「所以尊重是必要的。」你可以试著这样讲:

你:「如果角色对换的话,我想我也会有相同感受。」

她:「你真的夸张到一个极限……」

 

#5 冷静下来,放轻鬆,就算你是装的也要硬

要比大声比音量比骂街,好在争辩裡头「胜出」,是很简单没错,但结果可能会适得其反。所以保持冷静,之后你就不会懊悔说出太多难听的话。

深呼吸吐气之后,你说:「我知道这件事看起来有多糟糕,但我可以告诉你事发经过吗?从我的角度来看?」

她微笑著说:「好啊,来吧。」

 

#6 坦承你的动机

「要对你的切身利益诚实。」不只是辩论些鸡毛蒜皮的小事。如果你自己都不坦然面对,又要怎麽期待对方开诚佈公?

你:「是这样的,我跟你还没约好,他们就问我要不要去酒吧的Happy hour,我到场后就被灌了2大杯,没有注意到我的手机。但你的意思是,我们都走到今天了,至少有一个基本的共识是,礼拜五晚上要一起度过,对吗?」

她点著头说:「就是这样。」

 

#7 黄金原则:弹性至上

有一个很好的例子,是两姐妹在煮菜,然后开始为了一颗柳丁吵了起来,因为就算公平地剖成一半,也不够两人各自的料理。结果晚餐没了著落。

但若他们把话说开,就会发现,一个人需要的是柳丁汁,好拿来做酱汁的原料,而另一个人需要橙皮来做蛋糕。所以这一个的主旨是什麽勒?弹性至上啦!

你:「而那不代表我们每个礼拜五都要约会……」

她:「当然不是,我也有自己的人生好吗?」

你:「但以后我们事先规划好,我可以做得到,好吗?」

她:「好啦。」(然后做出暗示,要上演床尾和的戏码)

炸弹解除了,也避开了危机。

作者: 麒麟臂大叔

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